離婚した～い
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- りんとも2011年12月15日18:04
- 旦那がまともに仕事にいってくれないので離婚しようと思ってます。
妊娠中台風の中、外回りの仕事から帰ってくると、ストーブを炊き布団の中でいびきをかいて寝てました。そして、ずぶ濡れで帰ってきた私にむっかて、一言夕飯は何？て 超ムカつきました。
そして何より自分の親が具合が悪く頼みごとをされても何もしてあげないこと。家族を大事にすることが、出来ない人なんだなと思います。
子供の世話もしなあければ、保育園の行事にも参加したことがありません。送り迎えはいつも私がします。ついでにお風呂にもいれてくれません。仕事にいかず、家にいるのに。
他にもいっぱいエピソードがありますが書ききれないので。
離婚することで子供たちに不敏なおもいをさせてしまいますが、一緒にいても経済、精神、身体面で
救われることがありません。皆さんなら私の立場になったら離婚しますか？
意見を聞かせてください
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- まー君ママ2011年12月17日22:08メッセージを送る
- こんにちは。
確かに子育てに関心がないパパには困ります。
私の旦那もほとんど何もしません。ミルクあげてと頼んでもどうやるんだっけ？
と聞いてきます。正直イラっとします。
りんともさんが言う通り、経済、精神、身体面かなり辛いと思います。
離婚してしまえば確かに問題解決になるかもしれませんが、私もあおまるさんと同じように
離婚は最終手段と考えます。
私の周りでも子どもがいて離婚した方何人かいますが、その子ども達に異性、対人のトラウマを抱えてしまった
子がいます。
お子さんがどの程度もの心があるかわかりませんが
子どもにとって父、母はかけがえのない存在だと思うのです。
とは言えこのまま耐え続けるのはもう無理と思うのなら
まず、別居という手段もあると思います。
旦那様にも考える時間を与えてみては？
別居でも養育費が請求できるかもしれませんし…。
こんな意見ですみません。
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- ｍａｋｙ2011年12月17日22:19メッセージを送る
- はじめまして。こんばんは。
私は、離婚した経験がありますよ。前の旦那との間に二人の子供がいて、私がひきとりました。
そして、今の主人の子供を現在妊娠中です。長男と三人目は１０才差になります。
私も、離婚を決意するまですごく悩みました。やっぱり子供のことですよね。
自分さえ我慢すればいいんだと長い間、思いこんでいました。でも、前の旦那は仕事も続かない上に、ギャンブル好きで、酒癖も悪く、私はＤＶも受けていました。ほかにもいろいろありましたが…。
でも、子供の前でも暴力をふるうし、子供にも手を挙げたので（しつけとかではなく）、これは一緒にいる方が子供に悪影響だと思うようになりました。結局、最終的な結論としては、このままでは子供のためにならないという気持ちが強くなって離婚しました。長男が４歳目前、次男が５か月の時でした。
私は実家に戻りました。父親のいない寂しさを、他の家族がカバーしてくれて、すごくたくさん愛情を注いでくれました。
今の主人は初婚だったのですが、私たち３人を受け入れて、子供たちのことも実の子として扱ってくれています。子供たちも、この家族で幸せ～ということをよく言っています。
私は、離婚して再婚して今の家族ができて、毎日楽しく幸せに暮らしています。もちろん主人への感謝の気持ちも常にあります。私は自分の離婚は正しかったと思っています。またそうでないと、子供たちにも申し訳ないですし。
ただ、再婚する時に自分の中で決めたことはいくつかありました。
二人の子供たちのことは、なにがあっても私が絶対守るということ。
子供たちが離婚→再婚のことを理解する歳になって（中高生くらい）、一時的に非行に走っても、大人になった時には、母親の判断は正しかったと思ってもらえるような家庭を築いていくこと。
ということでしょうか。ほかにも細かいことはありますが。
別に私は離婚をすすめているわけではないです。ただ、子供にとっても離婚したほうがいい場合もあるということも知ってもらいたいと思ったのでコメントさせていただきました。
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- さき2011年12月18日13:04メッセージを送る
- はじめまして。わたし自身はまだ妊娠中で、離婚もしていないのですが…
主人の両親は主人が子供の頃、小学校にあがる直前程に離婚し、主人は父親に引き取られました。
父親は母親の代わり（食事の準備や学校の行事も含め）をしてくれるわけでもなく、孤独だった、寂しかった、とは言っておりますが、大人になった今現在は、離婚して良かったんだ、と言っています。その分、自分の子供には寂しい思いをさせないように、自分は自分の父親と同じことはしないように、毎日頑張っているみたいです。反面教師にはなったみたいですね（笑）
私の父は仕事熱心ではありましたし、家族を養う事については全く問題はなかったのですが、両親も仲が良いとはとても言えず、喧嘩したりしているのを子供の頃からずっと見てきました。
何故離婚しないんだろうと子供心にずっと思っていたくらいです。
両親で会社を経営していたのもあり、母親は働き詰め、その上子供だったわたしや兄弟の世話等と大変だったと思います。
子供側の目線で、なお且つ、わたしの個人的な意見ですが、お子さんの前で、ご主人と喧嘩頻繁にを繰り返したり、「働かない父親」を見て育つほうが、よっぽど悪影響だし、傷付くのではないかな…と思います。
離婚をおすすめしているわけではありません。
父親にしか教えてあげられないことだってあるとは思います。
ですが、わたしはあの頃、離婚して欲しかった。
母親が子供を守りたいのと同様に、子供も母親を守りたいのに、子供の力ではどうすることも出来なかったんです。
あの頃の気持ちを思い出すと、母が泣くのを見るのが一番、家庭内で辛いことだった気がします。
前コメントのmakyさんと同じようなコメントになってしまいましたが（;´Д｀）
離婚と言う選択肢もあると言う事と、そしてそれは決してネガティブな解決法と言うわけではない場合もある、と言う事も、時にはあると言うことをお伝えしたいです。
お子さんのためにたくさんたくさん、考え過ぎるほどに考えて、どうぞお子さんとりんともさんが一番幸せになれる道を選んでくださいね！！
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- しろくま2011年12月21日00:13メッセージを送る
- 私も夫との離婚を悩んでいます。
1歳の子どもと、現在妊娠9カ月ですが、最近になって夫の結婚前の金銭トラブルが判明し、将来の展望が開けないように思いました。
育児にもまあまあ参加してくれるし、定職にも就いていますが、子どものことを考えると、物ごころついたころに、自分の父親が昔どんなことをしていたかを知ると、とても情けなく、また軽蔑するのでは、と思うのです。
子どもたちにとって、父親はそんな存在であってもらいたくないのです。
現在妊娠9カ月なので、行動をおこすのは出産してからと思っていますが、うまれて間もない子どもに父親がいないのは不憫でかわいそうな気もします。
でも、夫の過去の行動が再発するとも限らないと思えば、ここで決断するのも必要だと思っています。
りんともさんも、お子さんのことを考えて二の足を踏んでいらっしゃることでしょうが、あなたが定職に就いていらっしゃって、ご主人に頼らずともお子さんを養っていけると思われるのであれば、今すぐでなくても、離婚を視野に入れて行動しても良いのではと思います。
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- えなっちゃき2011年12月26日00:03メッセージを送る
- 親を大切にできない人が自分の家族を大切にできるはずがありません。
結局自分だけが良ければいいのでしょう。
思いやりがもてないだけで離婚するのが良いかどうか分かりませんが、
限度がありますよね。今妊婦さんという立場ならなおさらおもいやりが必要ですよね。二人分の体なんですから。体調崩したりしたら大変です。
しかし、お子さんが無事生まれたらもしかしたら、親の有り難みが徐々にわかってきたり、あなたに対しても少し変わるかもしれないですよね？立ち会い出産もいいかもしれないですね。
すぐ離婚・・・よりしばらく考える時間があっても良いかもしれないです。。。
ご自身の実家が近くにあり、協力してもらえる環境ならば一度別居などしてみてから考えてみてはいかがでしょう。
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- kanikameno2011年12月26日15:15メッセージを送る
- 離婚経験者です。当時子供は４歳でした。
私が思ったことは「夫婦間の信頼関係」がなければ、続けていくことは無理かな、と。
“子供がかわいそう”という人もいたし、私自身も「父親がいなくて、子供は寂しいかもしれない」とか、「私にとっては最悪な人だけど、子供にとっては父親だから・・・」とか、すっごく悩みました。でも、夫婦間のぎくしゃくした関係って子供に伝わるんですよね。私の両親も離婚しているので、私自身実感があります。どんなに隠していても、不穏な空気が漂ってるというか・・・
ということで、私は離婚することを選択しました。子供は今１２歳ですが、特に離婚したことによる影響もなかったように感じます。私に言わないだけで、寂しい思いをしていたかもしれませんが・・・
もちろん、離婚した方がいい、と言っているわけではありません。
あくまで私の選択の過程としてのコメントです。
りんともさんと、お子さん達にとって、最善の選択ができるよう、祈っています。
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- イコロ志杏2012年01月09日22:34メッセージを送る
- 私も精神的に病んでしまって離婚が頭をよぎったことがあります。
旦那と結婚する時 離婚は絶対しないと思っていました。
旦那のことが大好きでそれは変わらないと思っていたからです。
先輩たちに子供が出来たら旦那にそこまでべたボレじゃなくなるから、そう言われてた意味が子供を産んで少しだけわかった気がしました。
ただ、精神的にきて離婚を少しでも考えたけど思い止まったのは、自分の親が離婚していて新しいお母さんがきて 子供なりに沢山いろんなことを考え悩んだからです。
あぁ どうしてうちは他と違って私のお母さんじゃないんだろうとか、お母さんに怒られても あぁお父さんには言い返せるのにお母さんには言いたいことも言えない…そんなことしたらまたなにが起こるかわからないと考えてたり
6~7才の頃にはあぁー離婚してまた父さんと二人で暮らしたいなぁ。でもそんなことしたら将来私が家を出た時父さんは寂しいかもしれない…だから我慢しないとと思ったり。いろんなことを思いました。まぁ今では父さんと母さんが仲良く暮らしてくれているので良かったとは思ってますが 小さい頃はなんでうちの家はホントのお父さんとホントのお母さんがいないの？って考えて辛かったです。
ただホントの両親でも子供が悲しむときは離婚して幸せをつかんだらイイと思いますが子供はきっと親が考えているよりいろんなことを思ってて時にはホントの親にも言えないってことも頭にいれとかなきゃいけないと コメントしてて私も考え直しました。
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- はっさむ2012年01月10日15:58メッセージを送る
- 自覚のない旦那様・・・
体力的にも精神的にも非常にお辛いかと思います。
やはりお子さんのことを考えると、離婚に踏み切れないのかと。
ですが、お父さんと、お母さんが、喧嘩してる姿をしょっちゅう見せるくらいなら、
離婚してどちらかが育てるほうが、お子さんの教育にいいというデータがあると、
尾木ママが番組で言っていました。
実際に、私が中学生の時、私の父は仕事をしていませんでした。
仕事を探していると言って、いろいろな事業に手をだし、
何度も失敗して、借金は増えるばかり。
八つ当たりの暴力も酷く、しょっちゅう灰皿を投げられたりしていました。
母は、昼も夜もパートをして私たち三人兄弟の学費や食費を一生懸命稼ぎ、
過労で倒れることも何回かありました。
そんな母を見るととてもつらかったです。
８つ下の妹は、まだ小学生にもなっていないというのに
親に気を遣う子に育ちました。
兄弟みんな、とても父を憎みました。
私が高校を卒業する頃に、母が子宮筋腫になり、
前ほど働くのが辛くなったので、両親は離婚し、母子手当を受けました。
母は精神的にも楽になったようで今は楽しく仕事をしています。
もっと早くに離婚すればよかったのにと思いました。
妹は親に甘えられず、とても可哀そうだったと思います。
片親だと、大変なことは沢山あるかと思います。
お子さんもさみしいかもしれないし、なんでパパがいないの？って思うかもしれません。
でも、パパとママが喧嘩ばかりしてママが泣いているのを見るのはもっと辛いと思います。
同じような体験をした子供目線からの一意見です。
参考になれれば幸いです。
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- チェスティ2012年01月10日23:47メッセージを送る
- こんにちは。
私も同じ状況プラス浮気をされ、去年離婚しました。
子供のために私が我慢すれば済むことだ・・・でもこんな父親が普通だと思って育ってほしくない・・・
の繰り返しでした。
元主人の顔を見るのも嫌になり家にいるのも苦痛で、殺意を覚えたことさえあります。
私が捕まってしまうと息子が一人になってしまうと、思いとどまりましたが。
遠くに住んでる両親も私の変化に気づいてくれ、子供のことを考えるのも大事だけど自分のことも大事ね。と・・・
このままの生活で両親と暮らしていても、会話がない・笑顔がないの家族で子供は幸せでしょうか。
今現在、離婚してよかったと思っています。
息子が大きくなって「どうしてパパいないの？」と聞かれれば、子供が分かるように話そうと思います。
家族みんなが笑顔でなきゃだめですよ。
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- みぽりーな2012年01月12日00:01メッセージを送る
- 子どもが１歳後半での離婚経験者です。
自分の両親も離婚しています。
私の父は自分の親と幼い子ども2人を母に押し付けて行方不明になり、時々現れては母からお金を借りてまた行方をくらましているような人でした。
幼い頃から母の必死に働く姿をみて育ち、そういった諸々が原因で兄は20代前半で自殺。
母は早くに離婚しておけばよかったと大変後悔していましたし、私自身も中学生くらいからは母の為に離婚してほしいとずっと思っていました。
私の結婚を機に離婚して、今は悠々自適に幸せな毎日です。
私自身も離婚するかしまいか頭が変になりそうなくらい悩みました。。。
最終的に決断したのは、「夫といて自分が幸せと思えるのかどうか」でした。
自分が幸せだと感じる事ができて、初めて子どもを幸せにできるんじゃないかと思ったからです。
それは自分に都合の良い生活をするということではなく、子どもに心の底からの笑顔で接したいし、我慢や偽りの気持ちで過ごす母として接したくなかったから。
小さいけれど、子どもって親の気持ちを敏感に感じ取りますよね。
自分もそうだったので・・・。
夫を幸せにしたいとも思わなくなり、私自身も幸せでないなら、一緒に生活する意味はないなと感じて離婚を決意しました。
私の母は自分を犠牲にして私たちの為に一生懸命な人でした。
そんな母をとても尊敬していますが、自分がいなければ母の人生はもっと違うものだったのかもしれないと、子供心に罪悪感でいっぱいで、大人になっても自分の気持ちより相手の為・・・といつも本音を押し殺してしまう人間になってしまった気がします。
離婚後しばらくは世間の目も気になったり、辛い時期もありました。
一生息子と2人でと思っていましたが、縁あって子どもが３歳の時に再婚し、今は３人目を妊娠中です。
今の夫と再婚して７年、１度の浮気と結婚前の借金発覚など何もなかったわけではありませんが、今の夫の事が大切で幸せにしたいと思えるし、自分も幸せだと思えるからそんな事があっても離婚に至らず普通の日々が送れています。
穏やかな気持ちで子育てができるし、家族全員がかけがえのない存在で、結婚ってこういうものなんだと今更ながら思います。
私はあの時離婚したからこそ今の幸せな生活があると思ってます。
皆さんと同じように離婚を進めているわけではありませんが、、、今、ご主人と一緒にいて、あなた自身幸せですか？
人生は一度きりです。母であると同時に、女であり、一人間です。
どうぞ後悔なさらない選択をされて、お子さんと共に笑顔で過ごせる毎日でありますようにと願ってます。
陰ながら応援してますよ。子ども達の大切なお母さんです、自分を大切にされてくださいね。
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- サルマ2012年01月13日07:18メッセージを送る
- 私の夫の両親も離婚しています。父親が仕事をすぐに辞めてしまうし少し暴力的だったようです。なぜか父親の方に残ったのですが、結局父親はその後責任感が芽生えたこともないようで、結局夫は祖父母に育てられました。祖父母が育ててくれて、おかげでぐれることなく優しい人に育ってくれたので本当に良かったです。
私は、お母さんの身に危険がないのなら、子どもにとってそのまま暮らすことまたは離婚することがどのような経験になるかをじっくり考えてからお母さんが決めると良いのかと思います。私はイスラーム教徒なのですが、イスラームでは夫には子どもを教育する義務や家族を養う義務があります。体をこわしているわけでもないのに仕事をしないのでは義務が果たせていないことになります。それでもお母さん一人で頑張る家もありますが、お母さんの体力・精神力が続かないのでは家族みんな駄目になってしまう気がします。どんなに話しあっても旦那さまが変わる意志を見せないのでは辛いですよね。私個人の意見なのですが、もしお母さんの負担が多すぎるようなら離婚も仕方ないのかも知れないと思いました。お母さんをサポートしてくれる親戚・友達・事業所など頼る所が見つかると良いですね。
夫は働かない父親のところに残ったので、しばらく母親が自分を置いて行ったことを大分辛い経験として覚えていました。今もそうだと思いますが、時間をかけてお母さんが大変な思いで夫を産んでくれたこと・アルバムを見る限りお母さんは夫のことをとてもかわいがっていて大好きだったように見えること・自分が体を痛めてまで産んだ初めての子がかわいくなかったはずがないこと・夫が働かなかったら女の人はとても大変なことなどを話してきて、少しずつ母親を責めることがなくなり、今ではきっと大変だったんだろうな…と言っています。もし離婚なさってもお子さんには父親の悪口を言わず、働いていないで家事もお母さんだけでやっていて体も心もお母さんが大変になったから別れたけどお父さんはあなたのことを愛していたんだよ…と言えると良いのかな・・・と思います。愛しているなら色々やってくれるはずと思うかも知れませんが、ここはあくまで子どもの心のために、自分が人の悪口を言うことで自分側に非をつくらないためです。
旦那さまが心を正してくれること、りんともさんの心と体の健康がくずされないこと、りんともさんとこどもたちが元気で幸せに暮らしていけることを祈っています。
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- kooママ2012年01月13日08:00メッセージを送る
- 私の父がりんともさんの旦那さんに似ています。
酷い自分勝手＆暴力をふるうのでもっと悪いのですが…。
しかし母は離婚しませんでした。
私は離婚してほしかったです。今でもそうそう思っています。
小さい頃から父と母がけんかを始めると私は心が押しつぶされそうで絶望的な気持ちになっていました。また、母が父の悪口を私に言うたびに私の心は父への憎悪でいっぱいになりました。
しかし、私が父の悪口を言うと母は咎めました。今なら理解できますが、思春期の私はもう混乱してなにがどうなのか訳が分かりませんでした。
最近知ったのですが、夫婦喧嘩や配偶者への暴力を子供に見せるのは精神的虐待に当たるそうです。（悪口を子供に言うのも虐待だそうです。）
そういう中で育った私は若い頃は破滅的な生活をしていました。いつ死んでも誰も悲しまないだろうと思っていたからです。
最近でも父は気に入らないと母に暴力を振るおうとします。
心配で眠れない日もあります。
つい最近ではクリスマスに孫の前で夫婦喧嘩を始めました。
シャンパンの瓶で母を殴ろうとしたので私の夫が止めてくれました。
こんなみっともない両親を私は憎くて憎くて…でも憎みきれません。
ノイローゼになりそうです。
私は夫と喧嘩はしますが見えないところで話し合うようにしています。
夫の悪口も子供には言いません。両親のようになりたくないからです。
どうか りんともさん、お子さんを大事にしてください。
離婚が子供を不憫にするのではありません。
育てる親の心理環境が子供に影響するのだと思います。
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- たけママ2012年01月13日16:26メッセージを送る
- はじめまして。
私の親も離婚していて、子供としての立場で意見させてもらいますね。
親が離婚したのが中学１年生の頃でした。兄弟は高１の姉と小２の弟。
原因は父のDV・虐待でした。
後々母から「育児なんてこれっぽっちもしてくれなかったし、オムツも「汚いから替えたくない」って言いだしたりで今思えばよく我慢してたなって思う」と聞きました。
なので、こどもが小さいうちに何も手伝ってくれない人って将来、こどもを大切にしてくれないのではと思います。
離婚する・しないにしても、決断はこどもの為を思うとできるだけ早い方がいいかと。
それか、こどもが自立するまで待つか。
私の場合、思春期真っ盛りで関東から母の実家、北海道へ夜逃げのような形で引っ越しました。
そのせいか、精神的に不安定になり、不登校・不祥事を繰り返す最悪な中学生時代でした。
姉・弟はすんなりと理解できる年ではあったみたいですが、最近弟が「父親が欲しい」と言っています。
なので、中途半端に大きくなってから離婚というのはこどもにしてはとても大きなストレスです。
それなら小さいうち、もしくは高校生辺りで落ち着いた頃が私的には良かったかな…？
離婚するならば、こどもの負担が重くならない時期にして欲しいと私は思います。
もし、しないと決めた場合はちゃんとこどもが自立するまで我慢してください。
でも、夫婦が仲悪いとこどもは無意識に気を使います。
私も父と母が喧嘩をしないよう、常に気を張った生活をしていました。
あと、喧嘩はこどもが寝たからといって油断しないでくださいね。
ちょっとした物音で目が覚め、両親の喧嘩を毎晩聞いていた日々、苦痛でした。
自分とこどもにとって何が大切で、どういう行動が最善か…。
離婚に限らず、色々な方法を考えてみてください。
できれば、頼れる人に相談してみてください。
一人で考えると思考は大体がマイナスにしか働きません。
本当にその方法しかないのか？もう一回考えてみてくださいね。
身体と心が疲れないように気を付けて。
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- らいくんママ2012年01月18日13:00メッセージを送る
- ストレートに言って、それはムカつきますよね・・・
子供のため・・と思って離婚せず、このままストレスため込むのも
お子さんのため・・にはならないと思います。
うちの旦那も結構似てます・・・。
仕事は少ない日は月い６回とか・・・なのに風呂もいれない
こどもが泣くとめんどくさいと抱っこしないし。。。
そのことで何度もめても次の日にはなにごともなかったかのように
めんどくさいの嵐・・・
私はまだ育休でずっと家にいるのでそのぐらい自分でやれぐらい
思ってるんでしょうね・・・
仕事が休みの日も家にいないで自分に趣味のパチンコ、釣り、
家にいたくないみたいです・・・
なんか暇がいや！とかなんとか。。。
それでも離婚せずに頑張ってます☆
このままこの状態が続くのであれば
離婚はしますけど・・・
仕事がない旦那より、シンママになって
県からお金もらったほうがいいですもんね・・・
そうゆう旦那は、感謝するって気持ちがないんですよ。
どうゆう育ち方したのか知りませんが・・・
苦労もしらず、ありがとうと言わない。おいしいともいわない。
当たり前みたいにおもってるんですよ。
一回痛い目みなきゃわからないんじゃないですか??
人生出会いは探せばいくらでもあるし、
よく考えたほうが身のためだと思います。
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- そらちんのママ2012年02月08日17:17メッセージを送る
- 私の旦那にも同じ時期がありました…
仕事には行かずに友達と遊びまわりしかも、私たちの場合は旦那の実家にいたので
私が働く事はありませんでした…
でも、子供のおむつ等のお金は私の父親からのおこずかいでかったり
で我慢ができなくなり…
約１年ほど距離を置きました…距離を置いて直ぐに他に女を作ったり
私と子供が２人暮らしで苦しいって言うのに、児童手当をすべて使って仕送り
もしてくれませんでした…
でも、長期にわたり姑さんや旦那の友達が色々話してくれたり
誕生日の時に久々に会った時に自分のやっている事等を後悔して
今は、私の父親の会社で毎日心を入れ替え頑張ってくれています！
離婚というのも１つの手ですが、子供の為にも苦しいですが
信じてみると言うのも１つの手だと思います。
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- ゆうさと2012年02月11日13:59メッセージを送る
- 私は一度離婚を経験しています。
正直な話、親が我慢してる事を子供は察します。
そして顔色を伺います。
離婚したいのに無理に一緒にいるストレスの中、子供へはその片鱗も見せず接することができますか？
それなら『我慢して様子を見る』『信じる』というのもいいと思います。
ただ、私はそんな事無理だと思います。
両親が喧嘩している光景、子供は何年経っても覚えてますよ。
私は当時４歳頃。両親が喧嘩してる光景を未だに覚えています（今27歳）
喧嘩の内容すら覚えています。
『両親が揃ってた方がいい』
これは両親の仲がいいことが前提だと思います。
自分のせいで母親が苦しんでる。
自分が無理をさせてる。
子供は大人が考えているより敏感です。
そして大人と違って周りを責めず、自分を責めます。
安易な離婚は勧めませんが、これから先何十年一緒にいられるのか。
目先の我慢ではなく、これから先の人生を視野に入れて考えてもらいたいです。
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- ちはる2012年02月16日12:01メッセージを送る
- もしも私だったら、っていうコメントでごめんなさい。
私の夫は妊娠半年前にいろいろ問題を起こして、借金まで出来てしまいました。
でも、それから心を入れ替えたのか、家事も仕事も一生懸命してくれるし、
お金はないなりに（本当に苦しいけど）気遣ってくれます。
今でも許せないけど、それで気付いたのは、一番大事なのはお互いが気遣いあうことなんだなぁ、っこと。
お金は本当にないけれど、そこは私も夫も働いて返していけば良いけれど、
もし、何にもしてくれないことをこれからも変える見込みがないなら、
離婚もありだと思います。子供にも、そんなお父さんを見て育って欲しくないし。
それによって経済的にも大変な思いをするかもしれないけれど、
毎日嫌な思いをして暮らすよりずっとずっといいと思う。。
ごめんなさい、無責任な自分の意見です。
りんともさんが無事あかちゃんが生まれて、幸せに暮らせますように。。。
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- aiai2012年02月22日23:52メッセージを送る
- 親に離婚経験があります。
私が2歳のときに離婚し、11歳のときに再婚しました。復縁です。
私自身は父親の暴力がひどかったので、母親だけで満足していましたし卑屈になった事は一度もありませんでした。逆に復縁してからが地獄の始まりで、辛い日々が続きました。
物心がつくようになってからは、「所詮、親といっても男と女なんだ」と割り切るようになり、自分の子供にはこんな思いはさせまいと思ったものです。親がどんな選択をしようと、状況により子供は子供なりの理解をしていき成長していくと思うのです。真剣に悩んで、出した結論に責任をもっていくしかないと思います。
今は私も2人の子供の親ですが、今なら分かる親の苦悩もたくさんあります。
ただ、親が離婚をしているせいか・・夫婦で大きな壁にぶつかってしまったとき
すぐに「離婚」を考えてしまう自分がいます。
どんなにひどくても、どんなに許せなくても血をわけた親・・。
離婚は結局、最終手段かなと今の私は考えています。
まとまりなくてすみません。
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- 翠2012年03月08日02:59メッセージを送る
- 離婚、たしかに悩みますね。わたしも第一子を妊娠していた頃から悩んでいます。
毎晩仕事で遅く帰り、結婚してから一度も夜ご飯を一緒に食べたことがなく。
しかも、妊娠中にアダルト雑誌やビデオにはまる旦那。レンタルではなく、所有していたのにはびっくり。つわりもありましたが、別に吐き気を覚えました。ずっと前から所有していたようです。
これから父親になるのに、また、性の捉え方が歪んでいると思ったら
もう止まらない。
同居もしていましたので、そんな子供に育てた義母を良くは見れなくなりました。
子どもが大きくなったときに悪影響のないように、最善の策はないかと、思い悩んだ時期は
辛かった。
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アドバイスなどではなく、ほんとに思ったままの意見ですが。。。すみません。
私自身は立場も状況も違うので、りんともさんのお心をお察しすることができません。
でも、もし私だったら。。。と想像すると。。。
何もしない旦那。でも、子供の父親だし。おとうさん、だし。
いっそのこと自分も仕事をやめるか。。。そうすれば収入がないから、旦那も困って働いてくれるかな。
大人はいいです。大事なのは子供。
子供のために、もう少しこの旦那でガマンしてみるか。
いやでも、旦那を立てて、おだてて。
あなたがいてくれたから、こんなにかわいい子供が生まれた。
せめて子供が小学校高学年か、中学生になって母親のグチも聞いてもらえるようになれば
私の苦労も理解してくれて離婚に賛成してくれるかも。。。
それから考えてもいいよ。子供がいるんだし。
子供がいなければまた新しい恋愛でもなんでもできるけど。
思ったことずらずら書いちゃいましたが。。。すみません。
うちは弟夫婦が子供がいるのに離婚しました。
大人はいいです。子供のことを考えると涙が出ます。
死に別れはとても辛いことですが、生きているなら「離婚」は本当に生死にかかわらなければ、
最後の手段にとっておいてほしいと思います。
勝手なこと言ってごめんなさいね。